LEXX (13:03:37 1/09/2012)
Это нормально, что, читая какие-нибудь крупные форумы или темы насчет ролевых игр, меня начинает тошнить от переизбытка снобизма?

B (13:42:52 1/09/2012)
Видимо нормально

LEXX (13:43:13 1/09/2012)
В смысле, у тебя, видимо, такого нет?

B (13:51:08 1/09/2012)
Есть, поэтому я не хожу туда

LEXX (13:51:46 1/09/2012)
Парадоксально. Мастера фантазии, призванные творить вселенные и дарить душам радость — самовлюбленные пидарасы.

B (13:58:05 1/09/2012)
Они на самом деле сами этого хотят. Радости и вселенных, для себя

LEXX (13:58:24 1/09/2012)
Зачем тогда быть самовлюбленными пидарасами?

B (14:21:11 1/09/2012)
Как будто все настолько осознаны, что понимают это

LEXX (14:21:32 1/09/2012)
Ты делаешь печалиться мою категоричность.

Итак, сходил я на этого вашего Бэтмэна. И, как и ожидалось, фильм оказался говном. Как абсолютно верно выразился Том Чарити (CNN) — «на сегодняшний день это самая громкая работа Нолана и его худший фильм — не оправдавшая ожиданий напыщенная и топорная заключительная часть превосходной серии фильмов». Я хотел накатать огромный и подробный пост, но потом понял, что без спойлеров обойтись будет сложно, а ходили еще не все, поэтому разберу кратенько, несколькими пунктами.
1) ОГРОМНОЕ количество ляпов и «гениальных» находок. Нет, я вообще довольно спокойно к этому отношусь. Мне плевать, каким образом плащи джедаев оказались сухими, я абсолютно спокойно взираю на Хеймдалля-негра, и даже знать не хочу, куда действительно попала ракета во вторых «Людях-Икс». Но здесь… Даже моих поверхностных знаний и не очень трезвого взгляда хватает, чтобы разочарованно фыркать примерно каждые 10-15 минут фильма.
2) Лига Теней. Итак, что у нас есть? У нас есть три лучших ученика Рас Аль Гула. И в итоге, один из них не дерется вообще, а битвы, которых целых две, Бэтмэна и Бэйла, больше напоминают залихватский рестлинг.
3) Злодеи. Несмотря на то, что незабвенная ballcrusher заверила, что с мотивацией «нормально там все», никакого «нормально» я там не увидел. Бэйн, в редкие минуты, когда он не причиняет добро Готэму, а раскрывает свой… Кхм. «План», бубнит невыразительное «Карфаген должен быть разрушен» с интонацией «мама сказала в бидоне» ©. Про второго злодея даже говорить не хочу, потому что а) спойлер, б) мотивы еще невнятней.
4) Герои. Это пиздец. Я, конечно, понимаю, что Нолан хотел сделать лейтмотивом третьего фильма слово «Боль», но это… Блядь, это пиздец, и других слов у меня нет. Это самые сопливые и страдающие положительные персонажи, которых я видел. Даже Ночная Сова по сравнению с ними — полный тестостерона и оптимизма альфач. С мотивациями у нас тоже плоховато — в них просматривается какой-то мутный посыл а-ля «Нам очень впадлу, но, так как „надо“ и больше некому — ладно уж.» А, да, и, примерно, треть фильма Бэтмэна на экране не будет. И не надейтесь.
5) Сюжет. Я ожидал от Нолана большего. Намного большего. Какие-то непонятные дыры, какие-то малопонятные ходы, ебаный «Чистый Лист» и многое-многое другое. Концовка… Ну, про концовку уже очень метко выразился Аваллах, про омаров-то.

Ложка меда: Очень понравились Альфред и Блэйк.

Пролог.
Партийный вор обладает просто колоссальной жадностью, из-за которой у партии постоянно возникают проблемы. Партийные воин и священник постоянно шпыняют его этим и пытаются отучить жадничать, но все без толку. Сначала партию выгоняют от благородных эльфов за попытку кражи броши с супруги кузнеца, после чего партия грустно перебирается в человеческий город. Вор, пытаясь загладить свою вину, связывается с гильдией воров и становится основным притоком денег для персонажей. Затем, благополучно несколько раз повышаясь в ранге, вора пускают под очи самого лидера гильдии, где вор замечает на столе красивейшую статуэтку дракона, инкрустированную драгоценными камнями. Конец немного предсказуем.

Момент дня.
Партия, пробившаяся сквозь охрану ведет тяжкий бой с главой гильдии воров. Сам лидер намного выше их по уровню и просто так уступать не собирается. Бой идет очень тяжело и муторно и, когда вор собирается под шумок слинять из зала, где кипит битва, глава гильдии метким броском кинжала заканчивает жизнь жадного хоббита.
Проходит еще много раундов, у мага закончились заклинания, все ранены, священник устал возносить хвалу богу и тут воин случайным критом добивает лидера гильдии. Следует немая сцена, после чего все радостно орут, обнимаются и всячески восхваляют богов. Бард, матерясь и обливаясь кровью, бредет к вору и вливает в него последнее зелье воскрешения.
Первые слова вора: «М-да, неприятно получилось. Зато! Всего за сто золотых всем интересующимся я могу рассказать, что лежит по ту сторону.»

Момент дня.

Бард возвращается из похода к оставленному из-за травм в таверне магу. Возвращается один, партии, которая с ним уходила, нет.
«Ну и это, священник же наш заклинание новое от Бога получил. Ну, которое мгновенно убивает. Да, да, оно самое. Ну и начали мы бодаться с этим рогатым ублюдком недоделанным! Жрец раз кастанул — нет эффекта. Второй раз кастанул — вражина даже не заметил. Ну, мы, между делом, сомневаться стали, работает ли вообще заклинаньице-то. А в третий раз паскуда эта взял, да магию на клирика и отразил. К чему я это? Работает заклинание, точно тебе говорю. Нормально все с ним.»

Какой пиздец.

Этими словами очень емко описывается вся субботняя сессия. Я лишний раз укрепился во мнении, что не надо намеренно гнобить игроков. Но, обо всем по порядку, благо, именно об этом принципе я и хотел поговорить.

Мой первый Рассказчик имел отвратительную (замечательную?) привычку жестко тыкать игроков носом в их же минусы и придумывать им проблемы, исходя из их характера. То есть — если игрок брал Недостаток «Ненависть к байкерам-пидарасам с любовью к соколиной охоте.», то немедленно в Лос-Анджелес устремлялись байкеры с нетрадиционной сексуальной ориентацией и соколами на плечах. Если игрок брал «Нетерпимость к розовым пингвинам с искривленными клювами» — администрация Лос-Анджелеса открывала зоопарки по всему городу в поддержку исчезающего вида пингвинов и каждому посетившему дарила этого прекрасного зверька. Если игрок создавал гордого Бруджа, каждый встречный плевал ему в лицо и обзывал «мясом», провоцируя броски на Самоконтроль. Ну и так далее.

Я же приверженец совсем другого принципа. Игроков не надо запихивать в задницу. Они, умницы, с этим и сами прекрасно справляются. Они, заиньки, сами выберут жопу, сами ее критично осмотрят, сами туда залезут и прикроют крышкой, чтобы холодно не было. Поэтому, вкупе с двумя другими принципами, звучащими как «Каждое действие имеет последствия» и «Мир должен развиваться вне зависимости от игроков», игроки и сами могут либо доставить себе колоссальные неприятности либо кататься аки сыр в масле и быть довольными, как Иисус.

К чему я это? Партия мертва. После этого игроки создали котерию Камариллы. И умерли за час, не справившись с работой в команде. В следующую субботу начинаем пробовать D:tF. Всем удачной последней недели зимы.

Закончился марафон ВтМа, многочасовая сессия, основным лейтмотивом которой была скорее не борьба Зверя и человека, а борьба вампира против всех, как по сути и случается, когда ты оказываешься кровососущим бессердечным монстром, лишенным поддержки даже своих нечеловеческих сект.

Запомнившиеся моменты.

Диалог между игроком и смертным НПС.
— Мне нужен адрес твоего босса.
— Да откуда ж я его знаю? Я простой клерк!
Игрок хватает смертного за шею и поднимает его над землей.
Второй игрок не выдерживает: «Дима, вот нахуй ты это творишь? Перестань творить беспредел, ты же социальный персонаж!»
Заявка игрока: «Бью ему в ебало.»

— Ифрит, ты мне не объяснишь, почему разносчик пиццы прибит гвоздями к скамейке?
— Ты знаешь, я вспылил.

Трудно сказать, какой именно Дима был на тот момент. Я в них запутался. Слишком много Дим, я нихуя не помню в них. Вокруг меня меньше смертных погибло, чем Дим.

Прочитав великолепный пост про льва и ролевиков у Визарда Рика (прошу прощения, если неверно написал), и получив дозу приятной ностальгии, мне пришла в голову саасоциировать поимку многострадального льва с теми Мастерами, у которых я играл, благо их не так много. (-_-')
Итак.
Как ролевики ловят льва у разных Мастеров.


Читать дальше →

Игра по Шабашу.
Стая захватила трех шпионов людей, вырубила, Тзим с помощью изменчивости «слепили» их друг к другу. Далее одного привели в себя и начали допрос.
В процессе допроса, прист приказал гулю вырезать сердце у одного из вырубленных и начал его жрать на глазах у допрашиваемого.
— Ты охотник?
— Кто это?
Пауза.
— Ты здесь что забыл?
— Нас послали следить за вами, проклятые преступники.
— Ты за кого нас принимаешь?
— Нам сказали, что вы наркоторговцы.
Пауза.
— Сын мой, оглянись. Ты теперь одно целое со своими товарищами, а я ем сердце одного из них. Тебе не кажется это странным?

ОФФТОП мастера — Тебя наеб*** сын мой.

Библиомант захотел себе Великий Заряд, лол.
www.newsru.org/arch/crime/07may2002/ukral.html